dia____500, belo horizonte 2024: 500 DIAS(!!!)

oi, eu sou joy e hoje fazem 500 DIAS que eu fui passa um mês fora de casa e não voltei. no dia 8 do meu desafio pessoal, mil coisas passando na cabeça sob a forma de conduta alheia. um turbilhão de pensamentos e emoções condensando tudo o que foi vivido até agora. transformado em memórias, reciclando, ressignificado tudo de alguma forma. quem fui eu quando cheguei, e quem agora sou, como me transformei, mudei, enfrentei coisas externas e principalmente externas em pro de algo muito maior do que eu poderia desejar: o PRESENTE. nem nos meus melhores sonhos eu haveria escrito algo tão bem arquitetado quanto esse agora. os amigos que construí, as pessoas que conheci, os lugares que eu pisei, os detalhes de uma vida, vividas nessas 12.000h que me trouxeram a encontro de mim. mesmo em meio às crises e imprevistos fortuitos, evoluí, dei a volta por cima, voltei atrás, segui em frente e hoje eu percebo que todas as coisas que aconteceram ao longo da caminhada dariam sempre para este momento. assim como tudo que tem sido plantado hoje também me levará para algo depois. e que talvez não devesse importar tanto, porque é tão precioso estar aqui e agora vivendo e sentido todas essas coisas que não, eu não trocaria por mais nada no mundo. hoje é hoje, amanhã é depois. não importa. seguiremos construindo esse além do mais aqui, enquanto o tempo couber e deixar ser. se vem mais 500, eu não sei, mas me abro pra natureza das coisas e dos ciclos, deixando a vida me levar por onde quer que eu mereça estar.

BARROS, Joyce Gabriella. terça-feira, 23 de janeiro de 2024.

dia____499, belo horizonte 2024: uns sinais pelo caminho

oi, eu sou joy e hoje fazem 499 dias que eu fui passar um mês fora de casa e não voltei. no dia 7 do desafio pessoal eu pensei em não ir. não ir implicaria em ficar em casa, fazendo tudo, menos ouvir falar em qualquer coisa que remetesse à duas rodas e um guidão. mas me empurrei e fui. ontem fiz uma trilha com mais de 75km e eis minha desculpa: os caminhos de ontem pagariam por hoje(?) errado. os caminhos de ontem são os caminhos de ontem. hoje é hoje, um novo dia. descansar é importante, mas nesse fluxo de tempo/velocidade/distância, não deveriam existir desculpas. é como um degrau subido a cada dia, e só no fim, a gente se dá conta de como foi além. eu tô tentando não me sabotar, não dar desculpas para procrastinar a continuação de tudo o que construí até agora. tive como resultado um novo caminho, e mesmo saindo um pouco mais tarde que o habitual, venci o trajeto. não vivi grandes loucuras no trânsito nem arrisquei demais meu bem mais precioso que é a minha vida. vi uns sinais pelo caminho que prefiro guardar como um amuleto de que estou no caminho certo e tá tudo tão bem que tenho até que escrever esse texto todo só pra no fim não mais que agradecer e agradecer por tudo o que tenho vivido até aqui, é muito mais do que eu esperava. saber que consigo sim, dar conta é um passo mágico em direção às minhas próprias auto descobertas. e é sempre assim, vencer a si 100%, 1% a cada dia. 

                   BARROS, Joyce Gabriella. segunda-feira, 22 de janeiro de 2024. 

dia____497, belo horizonte 2024: conseguindo avançar perante eu mesma

oi, eu sou joy e fazem 497 dias que eu fui passar um mês fora de casa e não voltei. seguindo pro dia 5 do desafio pessoal, acordei beeem mais cedo que o habitual. mas não fui dormir tão cedo assim. lembro que antes de deitar, mentalizei: "quero acordar muito cedo e disposta amanhã", e assim que o despertador tocou, tentei adiar, mas estava longe demais, não parava de tocar e não havia ninguém que desativasse pra mim. por ser um dia de sábado e, na minha opinião, o melhor dia da semana (não só porque foi o dia em que eu nasci). a hora que eu estava voltando pra casa era a hora que ontem, eu estava indo. pra você ver, nenhum dia é igual e dá pra fazer as coisas de um jeito diferente pra sentir de um jeito diferente. foi muito bom acordar disposta, sentir a vibe matinal da vitamina D gostosa das 6:30h da manhã irradiar meu corpo. inclusive, fiz meu melhor tempo no treino em jejum hoje. sentia que a bike flutuava enquanto acelerava os pés. tudo fluindo e nada a reclamar do trânsito. ainda são 10h e eu já fiz tanta coisa hoje, posso dizer que os dias tem sido absurdamente produtivos e eu me afogo a cada dia mais num sentimento puro de gratidão, não só pela minha perseverança, mas por estar conseguindo avançar perante eu mesma. no primeiro dia a gente sempre acha que não vai dar conta, mas conforme o tempo vai passando, você vai encontrando um poder lá no fundo da alma que é capaz de iluminar tudo. é como mudar de vida mesmo estando numa mesma vida, porque isso inclui uma troca de perspectiva muitas vezes bem brusca, forçada, mas que não dói, de tão natural e predestinada que estava a ser. e traz paz pros dias, alivia a caminhada, deixa tudo mais leve, porque mostra que não é preciso coisas de coisas muito estrondosas pra fazer barulho. viva a vida!

BARROS, Joyce Gabriella. 20 de janeiro de 2024. 

dia____496, belo horizonte 2024: agradeço por ter voltado viva pra casa

oi, eu sou joy e fazem 496 dias que eu fui passar um mês fora de casa e não voltei. fui pro dia 4 do meu desafio pessoal e por pouquíssimo não adiei, não desisti. era tarde, o dia estava um pouco nublado, o que me fez ativar o modo "deixa eu dormir mais um pouquinho" no despertador, mas mais uma vez, meu cachorro não deixou e eu tive que sair pra volta matinal dele. o que é bom, de certa forma, porque são minutos decisivos e me fazem acordar de verdade. ver o mundo, sentir a energia do sol é saber que mais um dia começou a não dá pra parar ou ficar dando desculpas pra não fazer o que tem que ser feito. eu sei, não tem ninguém me vendo, mas eu preciso ser fiel ao que me prometi. é tão simples. tão fácil. só eu quem poderia ser capaz de dificultar as coisas, de colocar pedras onde não tem. mesmo que as rodovias estejam sempre lotadas, o trânsito não colabore muito, algumas loucuras precisam ser levadas ao extremo. no treino do dia, por exemplo, fui surpreendida ao ver um maluco pendurado num ônibus em alta velocidade. cada curva era um suspiro pensando que ele poderia cair a qualquer momento. sério, era como aquelas cenas de fuga nos filmes de ação. e a galera nas ruas indo à loucura ovacionando ele a cada manobra arriscada que o motorista fazia e ele só precisava se equilibrar em meio ao risco. em alguma dessas horas eu também arrisquei. tentei disputar velocidade com o mesmo ônibus pra tentar me salvar, e ir para o minha zona segura, que é perto do meio-fio (acredito eu). foi um passo que poderia ter me custado a vida, ou pelo menos algum acidente, mas, petulante como sou, eu quis sentir um pouco da adrenalina da disputa de segundos. como citei anteriormente, alguns pontos soam como obstáculos que eu vibro a cada vez que os supero. todos os dias, as mesmas dificuldades de cruzá-los, e a paz paira, quando ultrapassados. quando perto do caminho de casa, fiz a ultrapassagem de um carro parado pela direita, quase engolida por um bueiro e batendo o retrovisor do carro, uma mulher dentro num tom de reclamação ou preocupação algo falou mas eu nem dei tanto cartaz, acho que eu não estava tão certa. pra eles, os ciclistas nunca estão. de toda forma, não há respeito de ambos os lados. quem é mais forte sempre prevalece. e é mais um dia que eu agradeço por ter voltado viva pra casa. 

BARROS, Joyce Gabriella. 19 de janeiro de 2024.

dia____495, belo horizonte 2024: un día a la vez

oi, eu sou joy e hoje fazem 495 dias que eu fui passar um mês fora de casa e não voltei. tô no terceiro dia do desafio pessoal que eu me propus a fazer, e sabe o que é mais louco? a cabeça fica tentando auto sabotar a gente a qualquer custo. só são três dias até agora, tenho ido além da meta, me superado, mas ela já tá pensando no, sei lá, dia 17. coisas do tipo: "e se eu tiver que pular um dia?""e se eu não manter o ritmo?" "e se eu ficar muito cansada?" milhares de coisas me atordoando a todo instante e eu só quero parar essas vozes que intercalam entre >talvez eu não vá conseguir< com >caraca, tu é f0da, tá se superando, continua no teu tempo< são duas pessoas completamente diferentes falando. mas de verdade, eu espero que no fim das contas eu saia com uma clareza mental maior e o silêncio de paz seja meu maior troféu por mais uma vez poder dizer que foi melhor que eu esperava e que não precisava de tanto drama ou achar que poderia rolar alguma coisa errada, porque a gente sabe, no fim da TUDO certo e se não deu certo é porque o negócio ainda tá rolando, parafraseando um clássico pensamento do fernando sabino. acordei mais tarde do que o habitual, por volta das 7:20h (meu dog, meu despertador), tomei um cafezinho sem açúcar, enrolei por aproximadamente 1h, e me empurrei. na verdade, me forcei. na cabeça, os grandes desafios: trânsito engarrafado, sol, calor, motoristas ansiosos (assim como eu, haha) e outras coisas que quem não gosta muito de andar pela ciclofaixa enfrenta (não se podem pedalar além de 20km/h lá), e que a meta é sempre ir cada vez mais rápido procurando sempre, ou pelo menos na maioria das vezes, respeitar as regras de trânsito, não é mesmo? fiz meu segundo melhor tempo - o atual é 22.24km em 57'22". e é isso, todo dia 1% a mais fazendo o que dá sem arregaçar limites. sem falar que fui com uma dor de cabeça infinita, proveniente do meu desague de ontem a noite. sim, eu chorei, com todas as minhas forças. depois do meu pet ter olhado no fundo da minha alma com aquelas pupilas altamente dilatadas que agiram como um desentupidor de toda mágoa que há no mundo, chorei rios e pedi uns perdões para quem precisava pedir. sobretudo pra mim. pra lembrar que tem coisa que a gente replica não porque somos pessoas más, mas porque estamos condicionadas. e a partir do momento em que percebemos isso, a chave vira, porque temos a oportunidade de agir de uma forma melhor numa próxima vez. haverá próximas vezes? a gente nunca sabe, mas o otimismo sempre diz que sim. e vamo que bora, o presente é mesmo um presente. hora de abrir. porque é sempre assim: un día a la vez.

BARROS, Joyce Gabriella. 18 de janeiro de 2024. 

dia____480, belo horizonte 2024: coisas pra eu sempre lembrar

oi, eu sou joy e hoje fazem 480 dias que eu fui passar um mês fora de casa e não voltei. hoje eu diria pra eu não ter medo e me entregar mais àquilo que eu confio de todo o coração. pediria sempre luz nessa bússola interna para que sempre ilumine meus caminhos muito de acordo com aquilo que faz vibrar não somente minha alma, mas também meu coração. que enquanto eu estiver alinhada, eu tenha a fé e a certeza de que fica só o que tem que ficar. que isso não me faça sofrer. não antes mesmo que eu entenda.

que eu preciso sim, lembrar que minha dieta não é só o que eu como, mas tudo o que eu consumo que entra no meu templo de alguma forma. seja visualmente, mentalmente ou até mesmo energeticamente falando. e isso é sobre com que eu compartilho a minha convivência e o mais interno que há em mim. que eu não esqueça nada do que passei e enfrentei, sobretudo lembre que tudo o que tem que ser é leve. e se esforçar é diferente de forçar. quando a luta para ir em busca daquilo dói mais do que a gente aguenta, não é sustentável porque seu lugar não é lá. seu lugar é onde você tem plena convicção de que a luta um dia vai valer a pena. pode ser hoje, pode ser amanhã. espere e verás.

BARROS, Joyce Gabriella. quarta-feira, 3 de janeiro de 2024.